Hôm qua nói chuyện điện thoại với mẹ, “Má ghé chị Phương gởi tiền về cho ba ăn tết. Má ứng trước cho con nhé. Chừng nào về Lancaster con trả lại.” Mẹ hởi, “Mầy muốn gửi bao nhiêu?” Tôi trả lời, “Chừng 20 đô để ba mua trà uống chơi cho vui.” Má cười cười không nói vì biết tôi nói đùa. Tôi nói tiếp, “Thì má ứng trước má muốn gởi bau nhiêu thì gởi. Nhiều quá thì kể như má gởi chứ không phải con.” Má nói OK để má gửi.

Một tiếng sau má gọi lại nói, “Sẳng mày gửi cho cô ba luôn.” Tôi nói ok cũng được thì cứ gửi bằng số tiền má gửi cho ba. Má lai nói, “Nếu vậy thì mầy chia ra làm hai cho cô ba và chị Mai luôn.” Tôi cũng đồng ý.

Má nhắt đến cô ba va chị Mai làm tôi nhớ lại thuở ấu thơ. Cô ba tôi rất hiền và thương tôi rất nhiều nên tôi rất quý cô. Ngày xưa lúc hè tôi thường qua nhà cô chơi. Lúc xưa tuy nhà cô không xa nhà tôi lắm nhưng tôi ở gần siêu thì còn cô thì ở thôn quê chỉ cách nhau một con sông.

Lúc xưa anh Hiệp rủ tôi đi bắn chim sau vườn rồi về nhặc lông rô ti. Ăn cũng phê lắm. Vào buổi trưa tôi nằm trên vỏng kế chổ chi Mai đan mùng. Chị Mai bị bệnh bẳm sinh không đi lại được nên hằng ngày chị ngồi đan mùng vừa đở chán vừa kiếm thêm tiền.

Lúc ấy tôi ghét nhất là trưa vì ai cũng đi ngủ còn tôi thì không thích ngủ. Nằm vỏng mà nghe tiếng ve kêu sầu thảm làm sao đó. Tôi nhìn chị đan mà cảm thấy xót xa cho chị nhưng chị không bao giờ than phận cả ngược lại chị lúc nào cũng cười tươi và cởi mở. Bây giờ nghỉ lại tôi thấy cuộc sống đó thật nhẹ nhàng và êm ái.

Being a father of two kids, I get excited about the winter weather forecast. If we were to get hit with heavy snow or ice, I would like to clean up the house to play with the kids. I want the floor to be spotless clean so we could roll around if we wanted to. After picking Dao up from daycare, we went straight home and got to work. As I was vacuuming the room my parents-in-law used to stayed in, Dao jumped up and down the bed. Then he went over to the table to pick up a framed photo of his grandparents. He pointed out to me, “Daddy, look. Ông ngoại and bà ngoại. They wear new clothes.” Every time he mentioned ông ngoại, I feel a bit of sadness. I wish they could have more time together.

Yesterday also marked two months since bố passed away. Six months before that I was with him in the hospital when the doctor came in to talk about his situation. The doctor asked bố if he wanted to hear the truth about his condition. Bố misunderstood the question so I translated to him, but then the doctor stopped me. He called a third-party translator instead. Somehow I predicted that whatever the doctor was going to say, it wouldn’t be good and he didn’t want me to manipulate the translation.

Once he had a Vietnamese translator on the line, he asked bố once again if he wanted to hear about his condition and bố agreed. At this point, bố had already lost his voice. He could barely speak up, but he tried all he could. The doctor went straight to the point. He told bố that he had three to six months left. When I heard that the chill ran through my spines. I couldn’t even imagine what had gone through bố’s mind. When the doctor left, bố said to me in Vietnamese, “Bring me some food. I have to eat even if I am going to die.” Before that he refused to eat anything. The doctor’s statement still haunts me till this day. I was upset that he was so frank about it to a patient, but the truth is the truth. Bố passed away around the time he predicted.

Death is a very sensitive subject and I thought of it so often over the years. Death is inevitable. I will have to face it when it is my time to go. It’s easy for me to say, but how would I face it when it is my turn to go? After bố went back home, I wanted to understand how his feeling at the time when he knew how much time he had left, but I couldn’t ask. The situation was way too devastating.

There was no way I could put myself inside his shoes, but I kept wondering how would I feel if I knew I am going to die. What made the situation so excruciating was that bố’s mind was still strong, but his body was failing him. The day before he drew his final breath he was still in the hospital and my mother-in-law said to him, “Let’s go home.” He responded, “This is it?”

With courage, bố faced his death and left us without saying much. He contented with his life. As a father, he had done a great job of raising his children. He succeeded in guiding them according to the Vietnamese standard: college degree, decent job and happy life. As a husband, he loved and being loved for over forty years. Those two things alone made him the man I look up to. The only thing that he didn’t seem to be satisfied was that he didn’t get a chance to travel the world with his wife after they retired. He was the type of man that get the hard job done first than enjoy later. I shared the same view with him, but I learned through him that you can not plan your life. Live now while you still can.

We were at the mall and I took Dao to the restroom. As we were having our dialogue in Vietnamese, two twenty-something white dudes in flannel shirts and tight jeans laughed their ass off.

At first I paid no mind because I was just taking care of my business. As I washed my hand, Dao walked out of the restroom. I called him in Vietnamese, “Dao, wait for daddy.” Then I quickly ran after him. The two dudes laughed harder and one of them yelled, “This is America.”

At that point, I realized that they were laughing at us the whole time. I was not upset. I had faced far worse in the past; therefore, I didn’t let it get to me. I was a bit disappointed because this is 2013—five years after we elected the first black president. Then I thought about it for a second and I concurred with the guys.

This is America and she embraces diversity, which makes her one of the greatest countries in the world. I can’t let those whippersnappers weakened that magnitude of hers.

When I finally “graduated” from ESL class in seventh grade, I was very excited. My first day in regular English class, I wanted to participate in the lesson. I can’t recall what the topic was, but I remember the teacher was asking us what would we train a dog to do. My classmates’ answers included: to sit, to catch a ball, to sniff out strangers. I raised my hand and said, “I would train my dog to flirt with a bitch.” The whole class looked shocked. I stuttered, “you know, to flirt with a female dog.” No one was in on the joke and the teacher gave me a look that suggested I should roll my ass back to ESL class.

Several weeks later, the teacher gave us an in-class writing assignment. I can’t recall the exact topic, but it had something to do with love. I sat staring at the blank page for half an hour and nothing came up. I had fifteen minutes left and I had to figure out something quick. Out of desperation, I wrote down the lyrics of “There’s Only You In My Heart,” which came to my head at the moment. When he handed back the paper, his comment was that it was so good, it almost sounded like a love poem. The man obviously didn’t listen to Chinese melody love songs and thankfully the Internet was not around yet.

As I was putting my little Dan to bed, my thoughts were with the family of the victims in today’s shooting. What if the tragic event happened to one of my kids? It sounds crazy, but it could happen if we don’t do anything to stop the violence. Gun-related mass murdering had been on the rise and it occurred in places that we might have never expected. Even elementary school was the target, where else could our children be safe?

As parents, politicians and the entire nation, we need to do something. We need to take the guns away from the lunatics. My condolences go out to the victims’ family and friends. Mr. President, please help us.

Vài tuần trước ngồi ăn trưa tán dốc với một đồng nghiệp. Chúc mừng anh ấy sắp lấy vợ mới. Thấy anh cởi mở dể chịu và tôi cũng tò mò nên hỏi, “Sao anh lại ly dị vợ trước?” Ảnh trả lời rằng vì cô quen được nương chìu từ nhỏ còn anh ta thì lại bướng bỉnh. Tôi thấy lý do đó đâu đến nổi đưa đến ly dị. Anh ấy nói thêm, “Những gì tôi nói với cô ta đều trở nên những lời chỉ trích.” Cái vấn đề này nghe quen quen.

Mới tối hôm qua tôi hỏi vợ, “Em đánh răng chưa?” Chỉ một câu đơn giản thế thôi cũng bị cầu nhầu, “Mới tắm ra. Có thời giang đâu mà đánh răng.” Tôi chỉ muốn biết nếu chưa đánh thì xuống nhà ăn bánh Trung Thu và uống trà cho vui chứ tôi đâu có ý chỉ trích vì đâu.

Dỉ nhiên là không chỉ đối phương mà chính tôi cũng có lúc nghe chướng tai. Tôi rút kinh nghiệm rằng muốn giữ hạnh phúc thì nên chỉ mở miệng khi nào cần thiết. Ngày xưa đùa giỡn gì cũng được. Bây giờ câu nói bình thường cũng có thể là chỉ trích.

Tám năm trôi qua. Lãng phí biết bao nhiêu thời gian. Hao mòn tinh thần. Vậy mà đến giờ tôi vẫn đam mê viết blog. Tuy blog ngày nay không còn thông dụng nhiều nhưng tôi vẫn giữ lấy nó. Có nhiều lần đã muốn bỏ đi nhưng vẫn phải quay về. Tôi có thể không cần đến Facebook hoặc Twitter nhưng tôi không thể thiếu cái blog.

Nếu như tôi blog qua dịch dụ nào đó như WordPress.com, Blogger hay Tumblr, tôi đã có thể quây mặt đi mà không hề hối tiếc. Nhưng Visualgui là của riêng tôi. Từng kiểu design, từng mẩu codes, từng mầu sắc, từng hình ảnh, từng chữ viết, từng lối suy nghỉ, từng lỗi chính tả, từng lỗi văn phạm, tất cả trên trang web này điều của riêng tôi.

Không biết ma lực nào đã khiến tôi viết suốt tám năm qua. Tôi đã đóng đi phần comments và cũng không còn xem Google Analytics để xem bao nhiêu người viếng thăm hoặc đọc những gì tôi viết. Tôi chỉ viết rồi đăng lên. Hình như trong đầu của tôi có một tiếng nói nào đó cần phải phát ra. Và sao khi được phát ra thì tôi cảm thấy rất sướng. Như khi được nghe một album nhạc hay hoặc đọc được quyển sách nào thích thú tôi muốn chia sẻ ngay. Không cần biết người đọc có thích loại nhạc hay loại sách giống tôi. Tôi chỉ cần biết nói lên được cảm nghỉ của mình dù dài dòng hay ngắn gọn là thấy vui rồi.

Ngoài công việc làm web (cũng có liên quang với cái blog này), đây là sự đam mê lâu dài nhất của tôi. Đúng vậy, cuộc chơi nào, cuộc đâm mê nào, hay cuộc vui nào rồi cũng sẽ tan. Đến một ngày nào đó cái blog này cũng sẽ biến mất. Nếu thời gian đó đến tôi cũng sẽ chấp nhận. Không nuối tiếc cũng chẵng hối hận. Những gì tôi được viết tôi đã thoả mãn nhưng tôi sẽ tiếp tục đến khi cuộc chơi tàn.

Sau năm đêm không được ngủ ngon giấc, tối qua nổi cơn điên lên hét thằng nhỏ đến thằng lớn luôn làm cả nhà ầm lên. Nằm một mình thì ngủ lại không được vì lương tâm cắn rức nên qua xin lỗi hai đứa và ôm thằng nhỏ về dổ. Thằng lớn chạy qua đem theo chai sữa cho em và chai nước cho ba. Cái thằng Cu Đạo này lúc dể thương nhất là sao khi bị phạt hay bị rầy la.

Đầu tháng này ký nhân phiếu trả lại tiền đặc cọc cho khánh hàng. Sáu tháng đã trôi qua mà không nhận được một tài liệu nào (một chữ cũng không có) từ họ để làm trang web. Nếu như được nói chuyện thẳng với họ thì chuyện này đã không sải ra. Vì project này là qua một người bạn làm thiết kế đồ họa. Ông ấy chỉ muốn liên lạc với khánh hàng qua ổng mà ổng thì không lấy được hồ sơ từ khách hàng. Bài học lần này là sẽ không nhận việc làm nào nếu không thể nói chuyện trục tiếp với người mình thiết kế cho.

Cuối cùng thì bà xếp cũ cũng đã tìm được chỗ làm khác và rời bỏ cái chổ làm đầy chính trị và phe phái đó. Bã cũng là người cuối cùng trong nhóm đã bỏ đi. Bả có ý định kéo mình theo nhưng mình chỉ cảm ơn và từ chối. Xếp bây giờ của mình quá tốt chưa hề gặp từ trước đến giờ. Việc làm cũng khá ổn định và sắp sửa cấp sách trở lại trường thêm một lần nữa. Bây giờ mọi chuyện kể như là thuận lợi. Tuy bà xếp cũ là con người rất tốt nhưng không phải là một xếp gương mẫu. Ngày xưa làm dưới tay bả tức muốn ỏi máu nhưng khi bà ấy bị tước chức và làm ngang bằng với mình mới cảm thấy bả quá yếu đuối nên mới ra vẻ như thế. Cả hơn năm nay bả bị đì liên miên. Mông rằng bả thất tỉnh được và cư sử với công nhân mới dưới quyền của bả tốt hơn.

As someone whose work revolves around the web, I have a tough time separating professional and personal matters. If I don’t keep up with the web I will fall behind, but then I got caught up with everything else as well. Refocusing on my priorities has been on my mind for sometimes, but now I just have to do it.

Blogging needs to be reduced, which I have been doing, but cannot go away completely. I need this platform to write down things that I can’t talk in other forms. Social media, on the other hand, I can do without. I am not going to delete all my accounts, but my activities will be spared. I just use Twitter to follow up on web development. Likewise, I’ll only read books that are necessary for my work. Reading for pleasure will be limited to children books.

Freelance projects are on hold at this time. I am not accepting any new clients. I am just going to finish up my obligations at the moment. If the projects keep dragging on and getting stressful, however, I’ll return the full deposit and move on.

My main priority is my boys. Right now I want to give them 100% of my focus when I am not working. In the future I might not be able to see them as much as I want to. I hope that day will never come.

Wind, rain and cold air make a dreadful Monday morning commute, but I don’t let that ruined the spirit of my thirty-fucking-four birthday. Although I have never care much about my own birthday, it gives me a reason to celebrate. I used to think that birthday is just a countdown to the day you die, which is not a bad reason to celebrate, but now
I think it helps me keep track of the days I am still alive. I should be thankful for that. Life is fucking short and unpredictable. You can see that every time you hear someone you know passed away all of a sudden.

When you’re hitting mid 30s, celebrating your birthday is much different. Gone are the days of birthday party and party sex. You just have to enjoy the moment. So I kicked off with a venti vanilla latte courtesy of Starbucks. (Yes, I am a gold member.) Then I’ll go to Viet Royal for salt-and-pepper lobster. It’s going to be my last lobster week. I am going to get back to the grill chicken salad again. It’s been too damn hard to get back to my green diet when I work too damn closed to Eden Center, but it has to happen. I have to watch my diet.

As I was writing this, Dao called and sang a birthday song and suddenly the sun is out. It’s a lovely day again. Thank you my son. I got mad love for you.