Back Again

Life is back to normal again. My wife and I made peace—and love. I am tuning out on all the negativity around me and focusing on my kids’ activity. I still have lots of improvements to do, especially in the socializing department. If I can’t hide it, I might as well face it. I promised myself not to get into any more controversies. I kept reminding myself to stay out of people’s business even if they are in my environment.

I just need to get back to do things I enjoy the most. Spending time with my kids helps me letting go of the baggage. Reading helps me staying sharp. Writing journal helps me relieving my stress, but I have to be mindful of what I write now that I know some of the people reading my blog. As long as I think carefully before I hit the publish button, I think I will be safe. It puts a restraint on me, but now I am learning to be more generic in my writing than being specific. As long as I am not directing my subject at anyone, I think I can still write what I want to write.

I still have annoyances on my mind, but I can’t make them go away unless I decided to cut off all my ties. Part of life is putting up with shit you don’t like. I have learned to ignore them rather than to make a big fuss about them. If I can’t learn to adapt to them or to deal with them, I am just going to make myself miserable. Either way I am fucked.

Niềm vui nhỏ

Chiều thứ sáu sau khi ra sở tôi lái xe đến chỗ Đạo và Đán tập múa lân và họp nhóm hướng đạo. Đến 8:30 tối thì có lớp dạy tiếng Việt. Thầy giáo dạy tiếng Việt có ba đứa con. Nghe đồn là ba người mẹ khác nhau nhưng tôi không rõ. Chỉ biết là mẹ thằng út bị tâm thần và khi hai người chia tay tòa án không cho thằng nhỏ theo mẹ mà phải theo ba. Là ba nó cho biết thế.

Mỗi chiều thứ sáu ông cha tay dắt tay bồng ba đứa con đi hướng đạo. Chẳng những thế còn xung phong dạy tiếng Việt cho đám nhỏ. Nói mấy tháng nay rồi mà thứ sáu hôm qua mới bắt đầu. Dĩ nhiên làm thầy mà thằng con ôm chặt làm sau dạy. Cả đám mẹ ngồi trong lớp vậy mà ổng quăng thằng nhỏ cho tôi.

Thôi thì cũng đành nhận vậy. Tôi cho nó ra khỏi lớp rồi dụ dỗ nó đi vòng trường nhìn những tranh vẽ của học sinh. Nó lớn hơn thằng Vương chắc bốn hoặc năm tháng. Thằng nhỏ rất dễ thương nó cứ dắt tay tôi đi tìm ba nó mà càng đi thì càng xa. Nửa tiếng đồng hồ tôi và nó cứ đi vòng trường. Không ngờ đó là những giây phút thật nhẹ nhàng. Tôi bế nó lên và hôn lên má nó làm tôi nhớ đến thằng Vương của tôi.

Và trong thời gian đó cho tôi cảm giác được là tôi không thể sống xa con. Tụi nó là sự tồn tại của chính tôi. Tôi may mắn và hạnh phúc khi được sống bên cạnh chúng nó. Nhất là thằng Vương bây giờ đang trong lúc rất dễ thương và tương đối dễ chịu.

Private or Public?

In the past few days, I am contemplating on the future of this blog. With the recent incident, I am not sure if this is still a good space to pour out my heart and soul. Contrary to my belief that not too many family and friends read this blog, I have found out the hard way.

Last year, I got rid of Google Analytics to meet the GDPR compliance; therefore, I had no idea who visits this site. When I logged into my Cloudflare account, I found out some stunning numbers. This blog receives 1,337 unique visitors in 24 hours. That’s 1,330 more than what I had expected for a day. It has 231,884 requests through Cloudflare a month.

Since most family members and friends interact with me through Facebook, I didn’t realize that they would venture into this space. I was dead wrong. Now what I write can come back and bite me very quick.

When I started this blog, I wrote mostly music reviews, books I read, and films I watched. As years went by, I wrote mostly about my personal stuff. It became a place for me to work out my emotions. It feels good getting all my issues down the page and knowing some strangers somewhere in the world would read them. I didn’t know it would hit close to home.

I have been blogging for 16 years; therefore, I still value this blog. I had written more negative thoughts than positive ones because those were my feelings. I don’t think my feelings are more important than anyone else. If that’s is the case, I tell them to their face than writing them down here.

I am not going to abandon this blog because I made a few mistakes here and there. This is where it all began. I am where I am today because of it. In the early days, it was both my personal space and professional career. I also met my wife through here. It means everything to me.

Having said that, I am thinking of making it private and offering memberships to only people who really want to read what I have to write. I will be more personal, but I probably won’t get into much trouble. Then part of my don’t like to have a closed website. I like the web to be opened. Yes, this is something I am still pondering upon. I just want to put out my thoughts.

Moment of Clarity

Today is my mother-in-law’s birthday. The kids signed the card and presented to her. Đán and Xuân bickered over the card. Out of madness, Xuân ripped the card. My wife was furious. She chewed him out. He ran toward me crying. I calmly explained to him, “You shouldn’t have done that. That was not nice. You need to control yourself.”

He seemed to acknowledge his action, but my wife continued to scream. He cried louder. I tried to console him, “It’s OK. Everyone makes mistakes.” Before I could go on telling him it is important to recognized his mistake, but my wife yelled at me, “It is not OK. You can’t hurt someone and just say it is OK.” She channeled her anger toward me.

Yes, I did make a mistake and I did own up to it. I apologized and made an amend to right the wrong. Apparently my remorse was not enough. I wanted to move on, but she couldn’t let it go. I was responsible for what I had said, but the words were not all mine.

Tình cậu cháu

Dạo này tôi thường gọi điện thoại tâm sự với thằng cháu. Tuy vai cháu nhưng nó chỉ nhỏ hơn tôi ba tuổi. Tưởng đâu về Việt Nam đổi đời nhưng chỉ sau hai tháng nó đã một mình trở về Mỹ. Không vợ con, không nhà cửa, không còn gì cả. Hiện giờ nó ở với mẹ nó.

Sợ nó buồn chán nên gọi điện thoại hỏi thăm tình hình của nó. Thằng này sinh ở Mỹ tiếng Việt thì không rành còn tiếng Anh thì nói như dân rapper. Có lẽ ảnh hưởng bởi hip-hop. Tuy câu nào nói ra cũng chửi thề nhưng nó là một thằng có tình nghĩa. Tôi hâm mộ cách nói chuyện thẳng thắn của nó. Nghĩ sao nói vậy không sợ mất lòng người khác. Tôi chỉ có thể dùng đến trang blog này để nói những gì tôi không thể nói.

Nó bảo rằng nó muốn được giống như tôi bây giờ. Có việc làm ổn định và sống thoải mái bên cạnh vợ con. Mỗi người có mỗi hoàn cảnh khác nhau. Tôi khuyên nó đừng suy nghĩ gì nhiều cố gắng tìm việc làm rồi rước vợ con về đoàn tụ. Chuyện đó không có gì khó. Làm bao nhiêu ăn bấy nhiêu.

Đồng thời tôi cũng chỉ ra cho nó trong cái hỏng củng có cái tốt. Bù lại không được ở bên vợ con thì được ở bên mẹ. Dùng cơ hội này chăm lo cho mẹ nó. Từ ngày ly di chồng, mẹ nó đã sống một mình trong cô đơn. Hãy dành thời gian với mẹ. Đừng như tôi. Giờ đây cuộc sống của tôi cũng tạm ổn định nhưng tôi vẫn không yên lòng vì không được cơ hội ở bên cạnh mẹ để lo lắng cho mẹ.

Hy vọng nó hiểu được những gì tôi nói. Cuộc đời này là thế một cánh của này khép lại thì một cánh cửa khác sẽ rộng mở.

Tự vệ

Cha mẹ tôi sống cách xa nhau nửa vòng trái đất. Vợ ở Mỹ không chịu về Việt Nam. Chồng ở Việt Nam không muốn qua Mỹ. Mỗi Chủ nhật vợ chồng gọi điện hỏi thăm nhau không quá mười lăm phút. Họ đã sống vậy gần 30 năm. Tôi thật sự không hiểu tình cảm vợ chồng của hai người. Tính tình mẹ rất mạnh mẽ. Mẹ sống không cần đàn ông.

Chị cả tôi ly dị chồng gần 20 năm. Ông chồng đã nhiều lần mèo mỡ bên ngoài và chị tôi đã nhiều lần tha thứ nhưng ông ta tính nào tật nấy nên cuối cùng cũng phải chia tay. Giờ thì chị cả bớt gánh nặng nhưng cô đơn.

Chị kế tôi ly dị chồng hơn 10 năm. Khác với hoàn cảnh chị cả, sự chia tay của hai người thật đáng tiếc. Trước khi vợ chồng đi đến ly hôn, anh rể đã tìm đến tôi để giúp hai người hàn gắn lại. Tôi đã cố gắng nhưng khi chuyện với chị tôi nhận ra được tình cảm của chị đối với anh không còn nữa. Giờ đây cả hai đối phương vẫn sống độc thân lo lắng cho con cái.

Hôm qua tâm sự với thằng cháu tôi khuyên nó cố gắng tìm việc làm, thuê một chỗ riêng, rồi rước vợ con về ở. Đừng để vợ chồng cách xa nửa vòng trái đất như ông bà ngoại nó hoặc đi đến ly dị như mẹ hoặc dì của nó.

Mấy tháng trước gia đình nó quyết định về Việt Nam sống. Bán hết nhà cửa xe cộ bỏ hết công ăn việc làm. Về Hà Nội hai tháng không tìm được việc làm và không hòa hợp với gia đình bên vợ nên nó đã bỏ về lại Mỹ. Vợ quyết định ở lại Việt Nam với thằng con.

Tôi không mê tín nhưng nhận ra được cái pattern của gia đình. Tôi cũng không phải là người chồng hoàn hảo. Ngược lại tôi có rất nhiều điều xấu xa. Mỗi ngày tôi điều lo ngại một ngày nào nào đó vợ chịu không nổi tôi nữa sẽ bỏ tôi. Sự thiếu tự tin của bản thân luôn khiến tôi suy nghĩ vớ vẩn. Trong đầu tôi đã chuẩn bị sẵn tâm lý như một cách tự vệ (self defense) nếu điều đó sẽ xảy ra. Tôi sẽ sống ra sao và đám con của tôi sẽ phải như thế nào? Nếu điều đó xảy xa tôi chỉ yêu cầu làm sao đừng ảnh hưởng đến con cái.

Từ lúc cưới vợ đến bây giờ tôi vẫn tin là cách giữ gìn hôn nhân là không bao giờ bỏ đi (“Rồi mai đây đi trên đường đời đường buông tay âm thầm tìm về cô đơn”). Nhưng đó chỉ áp dụng cho bản thân của mình. Nếu người ta đã muốn đi thi thì làm sao tôi ngăn chặn được.

Dĩ nhiên muốn giữ được hạnh phúc tôi phải cố gắng rất nhiều nhưng tôi cũng không muốn mất đi những lý luận và lập trường của mình. Nếu lúc nào cũng phải chiều theo đối phương thì cuộc sống của tôi còn gì thú vị nữa? Tôi nhận xét được khuyết điểm của mình. Tôi có những đam mê (passion) tốt có những say mê xấu. Những đam mê của tôi sẽ đưa tôi đến những hậu quả khó lường (unpredictable) nhưng đó là cách tôi muốn sống.

TI’s Controversy

TI has a podcast called ExpediTIously. It’s a safe zone for free exchange of idea and opinion: no judgement, no preconceived belief, and no fear. The first and only episode I listened to was part one conversation between him and his wife Tameka “Tiny” Harris. When she said that part of a woman’s role was to give her man sex, TI shot back saying that sex was a verbal contract that came with marriage. No one had to give. Both husband and wife agreed to it. I concurred, but he went further saying he owned half of her body. That was far-fetch, but I was not judging.

They he jumped on another podcast revealing his eighteen-year-old daughter’s perfect hymen and that when hell broke lose on social media. A loving father who wanted to protect his daughter’s virginity turned into a creepy dad trying to control his daughter’s body. He probably didn’t anticipate the controversy, but it hit him hard. Again, I was not judging.

As I had to face some consequences with my words in the past few days, I wondered how he dealt with all the criticism thrown at him. As a celebrity, he must had much worse than I did. He probably just brushed the dust off his shoulders and moved on.

Stronger After

I often take relationships for granted. I don’t know the value of a relationship until I crack it or break it. I had done it with my family members and the people around me. I screwed up time and time again, but family forgives.

My mom and I had countless heated exchanges. We hurt each other’s feelings, but we still love each other. I had a big fight with me oldest sister over family matters, but we are closer now than ever. I had a huge argument with my other sister over money, but we understand each other now. I got into conflicts with my sister-in-law and her husband over the kids, but we are getting along fine now. My poor wife had to put up with me so many times andI am glad she hadn’t left me yet.

I hope this is my last fuckup, but I can’t promise. I hope something positive will come out of something negative. I am forty-one fucking years old and I have yet to learn. My wife is right: I am part of her (ngũ quỷ) the five demons.

Thậm tệ hơn

Tôi rất hối hận về những lời viết cẩu thả làm đụng chạm đến người khác. Ước gì tôi đã không viết ra những lời lẽ đáng tiếc đó. Nhưng lời đã thoát ra không thể nào thu hồi lại được. Tôi không có lời bào chữa nào cả. Chỉ cầu mong người tôi làm tổn thương rộng lượng tha thứ.

Vì những lời nói thiếu tự trọng, thiếu suy nghĩ, và thiếu tế nhị của tôi đã khiến cho mọi người phải khó xử. Hôm nay tôi đã xin lỗi. Người thậm tệ hơn chính là tôi. Nếu có thể bù đắp lại tôi sẽ sẵn sàng nhưng chắc đã quá trễ. Tôi không biết rồi đây có còn đối xử với nhau tự nhiên như trước không hay nhưng tôi sẽ cố gắng vượt qua sự ích kỷ của chính mình.

Giờ đây tôi cần phải kiểm soát lại những gì mình viết trên đây. Tuy là blog cá nhân nhưng tôi cũng phải chịu trách nhiệm với những gì mình viết. Không phải nghĩ gì viết nấy nhất là khi đầu óc không tỉnh táo và những lúc thiếu ngủ.

Dù sao gì thì cái blog này cũng là nơi công cộng. Viết blog được 16 năm và càng ngày càng viết về những điều xấu xa nhiều hơn những lời tốt đẹp. Nếu như thế có nên tiếp tục duy trì hay không hay nên dừng lại? Tôi sẽ suy nghĩ về vấn đề này trong những ngày tháng sắp tới.

Tình dục trong hôn nhân

Trong hôn nhân tình dục không thể thiếu. Khi kết hôn tình dục cũng có phần trong hợp đồng. Tuy không ký giấy nhưng đó là điều vợ chồng tự cam kết. Dĩ nhiên tình cảm rất quan trọng nhưng tình cảm mà thiếu tình dục thì tình cảm cũng sẽ nhạt phai. Con cái cũng quan trọng nhưng khi tụi nó lớn rồi thì cũng chỉ còn lại vợ chồng.

Với một người đàn ông, nếu như thiếu tình dục trong hôn nhân thì sống độc thân còn hơn. Tình dục trong hôn nhân không phải là sự bố thí. Không phải vì chồng muốn vợ phải chiều. Tình dục không phải là sự hy sinh hay dâng hiến để nắm giữ hạnh phúc. Cho nên tình dục cần bàn luận cho rõ ràng trước khi bước vào hôn nhân. Đừng tưởng tình dục sẽ đến tự nhiên không cần phải nói trước.

Vợ chồng có cãi vã nhau nhưng tình dục vẫn tuyệt vời thì còn có thể ở đời. Còn có hòa hợp nhau lắm mà tình dục không có thì khó vững chắc. Đôi bên cần quyết định càng sớm càng tốt. Đừng để tình dục làm đổ vỡ mái ấm gia đình. Đừng để sự chịu đựng của hai bên phải hao mòn theo thời gian. Đừng để tiếng nói chạm tự ái nhau. Đừng để tình dục trở thành nỗi đau mộng màng.