Since Vương was born, I used Facebook primarily to share my kids’ photos with family and friends. Although I had the app installed on my phone, I hid it along with a bunch of Apple’s native apps I never use but can’t delete. That way I didn’t have to open it, but I could still effortlessly share photos to Facebook from Google Photos.

Because of its ease of use and the number of family members on the platform, Facebook had motivated me to take more photos of my kids. When they smiled or did something fun, I captured the moment and shared. It had created a wrong impression that I am a great dad. It was not my intention to create this lie. I had my fair of frustrations as a parent, but those moments had never been captured. I yelled at my kids at times when they didn’t listen. In just the past few weeks, I received two emails from Đán’s teachers complaining about him ignoring their instructions. From banning from the iPad to talking to him about the consequences to making him promised, I did everything I could, but nothing went in his head. He continued to do what I asked him not to do.

Last night before bedtime, he fought with Xuân over a tiny stuffed animal when he had at least a dozen others. No matter what I said he insisted that he could not sleep without it. I made Xuân gave it back, which made him cried, and he left our room to sleep with his grandma. After Xuân left, he wanted me to hold him, but I refused. I told him to hold his stuffed animal since he loved so much. He started to cry and begged me to hold him, but I still didn’t budge. He left the room to sleep with his mom. With four kids, my mother-in-law, and now my brother-in-law’s wife, our four bedrooms are getting crowded. Sharing a bed with Đán and Xuân had been a nightmare. They constantly got on each other’s nerves, then they got on mine.

After they both screamed and left, I felt bad as well. My sleepiness was fucked up. The guilt of being a shitty parent made me deactivated my Facebook and deleted the app off my phone again. I couldn’t stand my own falsehood I had created on Facebook. With blogging, I am being honest with myself. I write more about my struggles than the perfect dad that I am not. No one here to judge me, or at least I don’t hear anything.

I haven’t blogged much this week because I have been busy working on a personal project. It’s one of the things that I had on my mind for a while and I just want to do it. It takes lots of time and it may seem like a waste of time, but I am passionate about it. If nothing else, it keeps me being creative and away from the news.

It feels great to get out of the political loops. I have not read the news or listen to podcasts on politics, except for “Real Time with Bill Maher.” Bill is more entertainment than politics. I feel much better not knowing and hearing about the current president. His words and tweets no longer having an effect on me.

Life is going well. I spend as much time with the kids as I can. My youngest is already seven months. He is growing everyday. I enjoy taking him out on the stroller before I go to work and in the evening after dinner. It is a bit nostalgic to realize that he will be our last baby. I still can’t believe that we have four boys, but I am so glad that we do. They are such a blessing and they brought so much dynamic to our family. Most days our house is loud and chaotic. When I go away, however, I miss all those noises. It will be sucked when the all go away for college and might not even come back to live with us.

I have been trying to live a simple, stress-free lifestyle. I appreciate what I have and stay calm. Life is too damn short and I can’t predict the future. I just have to live for today. It doesn’t mean I have to travel far, take expensive vacation, spend on things I don’t need to. I just want to enjoy life with what I have and where I live. I love spending time with my family. I enjoy reading and blogging. I get to make love every now and then. I treasure every second of it. Life is treating well.

I try not to focus on negativity. Not seeing my mom as often as I should is the only thing that make me sad. I still call her every and trying to see her as much as I can. That’s it for now. I’ll resume blogging after I finish up my little project.

I turned 41 today. Other than gout, which I now know how it triggers, I am doing good. At 41, life is treating me well. I have a rambunctious yet wonderful family. I enjoy witnessing each of my sons going to different stages. They grow too damn fast. My seven-month boy is already teething.

My wife and I are still navigating between parenting and working. Our marriage is strong. I am blessed to have her in my life everyday. We argued from time to time, but deep down I appreciate her more than ever. She knows me more than I know myself.

As for my professional career, I am in a different position than I was twenty years ago. I still get to do what I love. I have a fantastic supervisor who continues to support what I do and provide me the flexibility to balance my work and life. I could not ask for more.

Everything seems to work out as it should at 41. I don’t need to worry about money. I am not rich, but comfortable with what I make. I am not frugal, but I don’t overspend either. For instance, I don’t buy expensive toys for my kids, but I take them out to eat anything they want. I don’t buy expensive clothes and shoes, but I buy a drink or two, especially during happy hours.

I don’t know what the future will hold, but I am happy with where I am today. I try to take joy and blessing each day at a time.

Hôm nay bầu trời mát mẻ và nắng ấm dễ chịu. Tin thần cảm thấy nhẹ nhàng hẳng sau khi tạm thời giải quyết được những công việc đã khiến tôi lo lắng và mất ngủ mấy tháng nay. Hy vọng mọi chuyện rồi cũng suôn sẻ theo ngày tháng. Sống ở đời giúp đỡ được ai thì cũng tốt, nhất là đối với người nhà.

Tôi không muốn sống chỉ biết bản thân mình. Tôi không muốn là một người hẹp hòi ích kỷ. Lúc trước tôi cứ nghĩ rằng ai đối xử mình sao thì mình đổi xử lịa như vậy. Giờ thì khác. Người ta tốt với mình thì mình kính trọng và tốt lại. Ai lợi dụng mình, mình không cần phải trả đũa họ mà vẫn tốt với họ. Tôi không muốn hành động của người khác làm ảnh hưởng đến cảm giác và tin thần của mình.

Tôi chỉ cần có một cuộc sống đơn giản và thoải mái. Vợ chồng hạnh phúc và con cái an lành. Chuyện chính trị, chuyện thiên hạ, và những chuyện không dính dáng đến mình, tôi không để vào tai và vào đầu. Tôi chỉ biết sống và quý mến những gì đang có trong tầm tay. Tôi yêu những ngày yên tỉnh và nhàm chán vì không biết sức khoẻ còn được bao nhiêu. Không biết bao giờ ung thư hoặc những căn bệnh ở giai đoạn cuối sẽ đến. Thôi thì được sống giờ phút nào nên trân trọng thời gian ấy.

The kids will be on spring break next week; therefore, we will be heading to South Carolina on Sunday. I have mixed emotion about the trip. I asked my wife to cancel it, but she ignored me. Maybe I am just overthinking. I have too many worries on my mind. I cannot relax at all.

Since I can’t back out, I might as well trying to make the best out of it. My goal is to spend time with the kids without screen time. We have agreed to leave our devices at home. We’ll play board games, swim in the pools, splash on the beach, relax, and read.

In the last few days, I have checked out books and DVDs for the kids and me. I am looking forward to reading Julie Yip-Williams’s The Unwinding of the Miracle. I also checked out a few books in Vietnamese.

In addition to our own kids, we’re taking on one of our nephews. With five kids, it will be more like daycare than vacation. As a result, I might as well train Xuân to be done with diaper by the time we get back. It’s going to be a crazy trip, but it is for the kids. I just hope that no one is complaining that they are there to be a servant.

I am terrible at turning people down, especially close friends and family members. It is so hard to say no to the people I care about. Turning down a favor stressed me out. Am I being selfish?

Of course I understand the give-and-take approach. If I do a favor now, people will return them later. If I don’t, they won’t. If the favor is within my control, I have no problem doing it. When it is not under my control or if it has the possibility of affecting others then I have to weigh on it. I detest making difficult decisions.

Over the years I have learned that if I am going to ask people a favor, I would let them an easy way to turn it down without feeling guilty. That way it saves both sides from feeling bad.

I need to learn that it will be OK to turn people down and it is also completely OK when people turn me down. Right now my head is about to explode that I am turning down a family member.

Mỗi buổi sáng thức dậy được nhìn thấy nụ cười rực rỡ của thằng con út. Được nhìn thấy mẹ vợ và vợ lo lắng cho đám nhỏ ăn sáng trước khi cấp sách đến trường. Được mấy đứa con ôm vào lòng và nói, “I love you, daddy,” trước khi chia tay con đi học còn cha đi làm.

Chỗ làm có một văn phòng riêng đơn giản và yên tịnh để chăm chú làm công việc. Có cà phê ngon uống miển phí. Có người xếp tốt luôn thông cảm. Có người phụ việc tin cậy. Có đồng nghiệp kính trọng.

Ngoài giờ làm chính, được thiết kế những trang web cho riêng mình. Được đọc những quyển sách hay. Được viết blog tự do.

Những lúc không được vui hoặc phiền muộn, tôi tự nhắc nhở rằng cuộc đời đối xử với tôi không tệ. Được mái ấm gia đình. Được tự do thoải mái. Còn muốn gì nữa, thằng tham lam?

Đúng thế tôi nên sống với những gì mình có. Không cần bực tức không cần cọc cằn. Không phán xét người khác và không ganh tị thiên hạ. Ai có nhà cao cửa rộng, chạy xe sang trọng, và mặc đồ hiệu thì tốt cho họ thôi. Tôi không để ý đến. Chỉ tập trung vào những gì của riêng mình.

Thứ Hai tôi nán lại Lancaster đưa mẹ đi tái khám sau khi được cắt gân từ ngón chân hôm thứ Sáu. Buổi sáng chị đi làm còn thằng cháu đi học. Chỉ còn tôi với mẹ trong căn nhà. Chúng tôi không trò chuyện gì nhiều. Chỉ cần được ở bên mẹ là hạnh phúc lắm rồi.

Đã lâu lắm rồi mẹ, chị, và tôi mới được dịp gắn bó bên nhau. Bốn ngày quá ngắn ngủi nên tôi quý từng giây phút bên mẹ và chị. Nghe chị vất vả trong công việc tôi cũng bùi ngùi. Một mình chị thức khuya dậy sớm làm thêm giờ còn phải lo lắng cho mẹ già và con thơ. Một mình chị gánh chịu. Tôi cảm khích chị.

Sau khi xong phẫu thuật, tình trạng của mẹ đã khá hơn nhưng đi đứng vẫn khó khăn. Nhìn thấy mẹ đau đớn từng bước chân tim tôi như bị dao cắt. Thật xót xa khi tôi không thể chia sẻ được cơn đau của mẹ. Thấy mẹ như thế tôi càng không nỡ xa mẹ. Khi chia tay tôi cố giấu đi những giọt lệ nghẹn nghào.

Quay về Virginia với vợ con, tôi nhớ đến mẹ và chị vô cùng. Khi bên mẹ và chị, tôi lại nhớ đến vợ con. Biết sao bây giờ? Tất cả điều rất quan trọng với tôi.

Hôm qua một ngày đẹp trời tôi đưa thằng cháu và vợ con nó đi xem hoa anh đào ở DC. Hoa nỡ rộn ràng nhưng người xem cũng tấp nậm. Mười mấy năm rồi mới gặp lại thằng cháu và cũng là lần đầu tiên gặp vợ con nó. Từ nhỏ đến bây giờ tính tình nóng nảy của nó vẫn không thay đổi chúc nào. Giờ đây có vợ con rồi vẫn thô lỗ. Tuy bề ngoài nó ăn nói như thế nhưng tôi biết trong thâm tâm của nó cũng rất cảm tình. Công việc của nó đem đến nhiều căng thẳng nên nó mới trở nên như thế. Giờ đây vợ chồng nó quyết định về Việt Nam sống. Có thể đây là cơ hội cho nó thay đổi đời sống. Tôi không ngăn cản nó mà còn hy vọng chúng nó sẽ có được một đời sống mới vui vẻ và hạnh phúc.

Sáng nay tôi về một mình đưa mẹ đi cắt gân ngón chân. Sau mười năm đau đớn và đi khó khăn mẹ quyết đi cắt. Hy vọng phương pháp này sẽ giúp mẹ bớt đau và đi lại nhẹ nhàng hơn. Khi bác sĩ tiêm thuốc tê, mẹ nhức nhối vô cùng. Khi ngón chân mẹ không còn cảm giác nữa ông lấy kim cắt đi gân rồi lấy dao gọt đi những phần da đã bị chai cứng. Quan sát một hồi bỗng nhiên đầu óc tôi choáng váng và không thể tự chủ được nữa. Tôi ra phòng chờ đợi ngồi xuống để lấy lại bình tĩnh nhưng tôi cảm thấy khó chịu như buồn mửa và muốn ngất đi. Vào phòng vệ sinh tôi mửa xong mới lấy lai được chúc thăng bằng. Cũng may là chưa ngất xỉu như sáu tháng trước khi tôi thấy vợ bị mổ đẻ. Mai mốt tôi sẽ không bao giờ chứng kiến những tình trạng như thế nữa.

Cắt xong mẹ cũng OK. Giờ thì cần có sự nghỉ ngơi nhiều. Tôi muốn ở bên cạnh chăm sóc cho mẹ mấy hôm để bà khỏi phải cử động nhiều. Không có đám nhỏ tôi được những giây phút yên tĩnh nhưng tôi lại nhớ đến chúng nó vô cùng. Mới một ngày xa cách mà tôi đã như thế. Làm sao có thể xa tụi nó những ngày trong tuần và chỉ gặp bọn nó vào những ngày cuối tuần.

On Wednesday, I woke up and couldn’t tell time because my phone was completely black. I tried to charge it with different cables, but nothing came up. I suspect either the charging port went bad or the chip burned. My Pixel 2 was dead in just 18 months. I still owe Verizon $160. Even though I love the Google ecosystem, I don’t want to drop $700 to $900 on a Pixel 3. I definitely don’t want to spent a grant on a new iPhone.

My only choice is to revive the old iPhone 6 Plus my wife used before she switched to the 8 Plus. I took the 6 Plus to a Vietnamese repair shop in Eden Center to replace the shattered screen and drained battery for $110 (instead of $200 at Apple). I wiped out everything and started fresh. The 6 Plus a bit too big, but it works fine. I was not keen on returning to the Apple ecosystem. The Onboarding process is a bit cumbersome and I do not want to return to iTunes.

From photo to music to docs to Chrome, Google has created a seamless experience because everything is accessible through the web. Fortunately, Google has all the apps I can still access on iOS. As a result, I continue to use most of the Google apps, but on an iPhone. It feels like best of both world.

I am happy with this four-year-old device because I only wanted to use the bare minimum. I don’t want to use it if I don’t need to. Let’s see how far this will take me.