Những ai còn có mẹ hãy dành thời gian với mẹ của mình. Đừng lãng phí đi cơ hội vì ngày mai không biết có còn được thấy mặt mẹ mình nữa không.

Tuy đau lòng nhưng không có đường chọn lựa. Một ngày nào đó mẹ chúng ta cũng phải rời xa cõi tạm này. Lúc mẹ còn sống tôi không thể nào tưởng tượng được một ngày không còn mẹ. Tôi không biết mình có thể chấp nhận được hay không. Điều tôi không thể nào ngờ được sự ra đi của mẹ vô cùng đớn đau. Trong những giây phút tuyệt vọng nhất, tôi xin ơn trên cho tôi được đi thế bà. Chắc tôi không có niềm tin nên không Chúa hay Phật nào lắng nghe lời cầu nguyện của tôi.

Nghĩ lại nếu tôi là người ra đi, mẹ sẽ đau khổ gấp trăm ngàn lần. Con mất mẹ tuy đau đớn nhưng chắc chắn không thể nào so sánh bằng mẹ mất con. Tuy tim nhức nhối và những giọt lệ tuôn rơi mỗi khi nhớ đến mẹ, tôi tạ ơn trên đã giữ tôi lại trên cõi tạm này. Ngược lại, tôi không biết mẹ sẽ sống ra sau nếu mất đi thằng con cưng này. Người ở lại lúc nào cũng đau khổ hơn người ra đi.

Mẹ đã khổ đau suốt một đời vì con. Thôi thì cái đớn đau cuối cùng để con được sẻ chia với mẹ. Hôm nay ngày lễ mẹ. Con luôn ghi nhớ công ơn của mẹ.

I am once again at odds with social media networks. Thank goodness I haven’t even tried Instagram, TicTok, and new social media platforms. I am still on old school platforms. I use Twitter primarily for web development and Vietnamese typography. Twitter seems to work out OK, but it has been taken over by the richest motherfucker in the world. I am not sure how it would change. Although I had been on LinkedIn for a while, I only started to post a few months ago to promote my professional work. I don’t see anything in return. I haven’t landed any career-changing or freelancing opportunities.

I use YouTube to post videos of my kids and I skiing and skating. I just wanted a place to post my videos. I don’t interact much with YouTube, but I do use it quite a bit for all sorts of DIY activities including skating, skiing, and home-improvement.

Facebook is the one that I am disillusioned with. I post photos and videos of our family activities. I am not sure if they come across as showing off or just to let family and close friends see what we’re up to. It made more sense when mother was still alive so she could see her grandchildren. After she passed away, I deleted every post, photo, and video. Then I started posting again. Now I am beginning to wonder what the fuck is the point.

I am not going to deactivate my social media accounts, but I want to return to my blog. My blog is where I can be true to myself. It is liberating to just be able to put down my thoughts without having to check in with anyone. I can write 100 words or 1,000 words on my blog. I can decide how my blog looks and feels. Posting the big hero text alone on my homepage is just so satisfying. The grid layout and the typography are the fun part of improving my blog. My blog feels most personal to me. I have no problem shutting down all my social networks, as long as I still have my blog.

The pain in my ass has significantly subsided. I no longer feel the sharp stab every time I get up or sit down. The downside is that the swell is still there as if I have grown a third ball right next to my asshole. I am hoping that the swell will also subside on its own. Right now I don’t mind if it doesn’t cause any issues. As long as I can still skate and rollerblade, I am fine with taking the time for it to flattened.

I am still contemplating on contacting my physician to get an expert examination, but I think I have a pilonidal cyst, which caused by ingrown hair. I didn’t realize that ingrown hair can cause such a huge problem. Now I have the reason and motivation to shave my hairy ass. I would love to pull out my ingrown hair too, but I can’t do it myself.

It seems like the older you get, the more strange issues you encounter. I have never experience any pain in the ass in my life until the last two weeks. I finally understand the true meaning behind “pain in the ass.” It is irritating as fuck so just don’t be a pain in the ass.

I spent a chunk of my time over the weekend taking selfie of my own ass. Is that a sign of becoming a narcissist? The pain in my ass got worse in the past three days. Every time I stood up, I felt a sharp stab to my buttock. Nevertheless, I was still able to rollerblade with a minimal pain as long as I bent my knees and not my butt.

On Saturday, the bump had started to swell and the pain was excruciating. I couldn’t sleep much. Last night was the same deal so I stayed up googling. The closest symptom I could diagnose is a pilonidal cyst. The treatment is to drain the pus or surgical removal. As a keloid former, I don’t want neither, particularly surgery. I don’t want to have keloid on my ass.

I planned on calling my physician this morning to get an expert examination and to see what I should do. The pain, however, reduced since I started taking Aleve on Sunday afternoon and evening. Should I waited out for it to seal on my own or should I consult my doctor? I am going to wait for a few more days hoping it will pop on its own.

Forty-four years already. Time is moving fast, but life is great. I can’t complain. My wife and I are tighter than before. I still enjoy spending time with my kids. My career is stable for the moment. My health is still decent. I am more active now with skiing and skating. I still read voraciously. I still blog like words just roll off my fingers.

I am still a deeply flawed human being. I have my share of obsessions and even addictions. I am working toward being positive and optimistic. I need to let go of my worries. I want to have more compassion and empathy. I want to be less selfish and more self-control. I want to be more social and to reach out more to friends.

Life is too damn short. I need to treasure every moment of it. I want to live my life without regrets and without looking back to the past. Whatever mistakes I had made in the past, I cannot go back to change them. I can only move forward. I can’t bring my parents back. I can only care for my family and the people who care for me. I can only tend to matters within my control. Nothing else matters.

I had a mild case of gout flare last week. Luckily, I dodged the attack. Let’s back up a bit to see how I got here.

Since my last gout attack, which was over a year ago, I went back to my normal dietary with the exception of consuming beef. I also drank moderately like a bottle of beer or a glass of wine a day. In the past few months, I have been hooked on Twelve5’s Rebel hard coffee, which is coffee with a bit of alcohol. I replaced my morning coffee with my afternoon hard coffee.

Last week, while on vacation, I increased to two cans of hard coffee and a beer or two a day. Last Wednesday, we went to a Thai restaurant for lunch and I ordered a sunrise, which had tequila. In the evening I grilled burgers my wife prepared, but I wisely declined to have one even though I really wanted one. I just asked my wife to let me two bites of hers. Nevertheless, I felt a bit of a pain on the joint of my right foot at night. I knew it was coming. I checked my backpack and the only medication I had was a bottle of expired ibuprofen. I took one pill immediate and it seemed to ease the pain.

Thursday morning, I took another pill and went rollerblading with the kids. I still felt fine to skate. I stopped drinking alcohol. My wife advised me to get a bottle of Aleve. I drove to the the nearby drugstore and grabbed a small bottle. I took two Aleve pills in the afternoon and the pain in my joint subsided. I took another one before heading to bed and ended up with a bit of a stomach upset during the night. On Friday, I took another one in the morning and another one in early evening. The pain was gone. I stopped the pills.

I haven’t had a drink since then. I am so glad that I didn’t have to be out of commission for three or four days, which would cause me to miss ice skating or rollerblading. I am not so sure if apple cider vinegar would work. My internist said it has not been proven. I am just going to stick with Aleve when I get an attack. Aleve could harm my organ system; therefore, I would only take it when I needed to.

We’re winding down our spring break vacation in Rodanthe, North Carolina and ready to head back home tomorrow. A week had gone by fast. The kids—six boys ranging from age three to twelve—had a blast despite not having access to their iPads. They didn’t complain. They watched TV, played board games, made each other scream, biked to the playground, jumped the waves, swam in the pool, relaxed in the hot tube, ate like crazy, snacked like hell, and ate some more. We didn’t venture out much except for visiting the aquarium.

While the kids were doing an exceptional job of unplugging from their digital devices, the adults still glued to our phones. How hypocritical that the rule didn’t apply to us. I limited my phone usage to only night time when the kids went to bed. I used it mostly to blog and to take videos and photos. I read when the kids watched TV. I plowed through three short books. My main role was to chaperone the kids to wherever they went. It wasn’t as fun as skiing though. I preferred winter break over spring break. Though I had the chance to rollerblade a bit and a small skatepark next to the playground the kids liked.

I ate and drank much more on this trip than our ski trips. The beer belly I lost from three months of skiing came back and bigger. I started to have a gout attack as well. It is a sign that I went over my alcohol limit. I hadn’t had an attack for a while; therefore, I let my guard down. I am hoping to get it done and over with.

Overall, it was a decent trip. My wife did an excellent job of planning and booking the spot. The kids and I are happy to just follow her lead.

Hôm qua mơ thấy ba. Thấy được những nụ cười tươi tắn cũng như những nét giận dữ trên khuôn mặt ông. Lần đầu tôi về Việt Nam vào năm 2001, ba hay rầy la nên tôi thấy khó chịu. Lần cuối tôi trở lại quê hương vào năm 1997, mới đó mà đã năm năm, ba vẫn hay la rầy tôi nhưng tôi không còn khó chịu nữa. Ngược lại tôi cảm nhận được sự lo lắng của ông dành cho tôi. Tánh của ông là thế. Miệng cứng lòng mềm. Mỗi lần ông lớn tiếng, tôi chỉ chọc ông cười. Thế là hết chuyện. Vả lại thời gian được ở bên ông quá ngắn ngủi dù ông có càm ràm rồi cũng sẽ qua nên tôi vẫn niềm nở với ông. Và ông đã tâm sự với tôi rất nhiều chuyện khi chỉ có hai cha con bên nhau.

Không ngờ rằng những ngày cuối đời của ba, tôi không thể ở gần bên ông vì con đại dịch. Không chỉ ba mà má tôi cũng thế. Những ngày cuối đời của mẹ, tôi cũng không có mặt bên cạnh bà. Tôi viết lên không phải để than vãn thân phận mình mà chỉ tự nhắc nhở rằng không ai tránh khỏi cái chết và không biết lúc nào sẽ chết. Có lẽ hoàn cảnh của tôi và ba đã sắp đặt như thế. Chúng tôi phải sống giữa hai phương trời cách biệt. Phải sống xa ba từ thuở nhỏ nên vẫn luôn ám ảnh tôi. Giờ đây cũng làm cha nên tôi không muốn chuyện đó sẽ xảy ra. Tôi cố gắng dành thời gian cho những đứa con của mình. Những ngày cuối tuần hoặc những ngày nghỉ hè, tôi luôn muốn được bên chúng. Đi ăn, đi chơi, đi đâu cũng được. Nhưng tôi cũng hiểu được rằng một ngày nào đó tụi nó cũng sẽ có thế giới riêng của bọn nó. Tôi nghĩ ngày đó còn rất xa xôi nhưng không ngờ nó đã sắp tới.

Thằng Đạo (12 tuổi) thằng Đán (9 tuổi) đã bắt đầu mọc lông mọc cánh. Tụi nó không còn hứng thú với những trò chơi cùng tôi nữa. Hôm trước tôi có tâm sự với hai đứa nó và nhắc lại những kỷ niệm bốn cha con (Đạo, Đán, và Xuân) cùng nhau phát triển những năng khiếu ice skating hoặc cùng động viên nhau vượt qua những sợ hãi để chơi rollerblade ở skatepark. Mùa đông vừa rồi mấy cha con cùng nhau xông pha skiing. Vài năm nữa bọn chúng cũng sẽ chán skiing. Tôi vẫn theo đuổi những môn thể thao này nhưng không còn nhiều động lực nữa khi không còn bọn chúng đi cùng. Nhưng tôi cũng nhấn mạnh với tụi nó rằng, tôi may mắn và hạnh phúc đã có được những ký ức đẹp với bọn chúng. Sau này dù có chuyện gì, tôi sẽ không hối hận vì tôi đã làm được những gì tôi có thể cho con.

It’s not a secret that I like to drink. I drink to accompany my meals. I don’t like drinking to the point that I have to throw up and get a hangover. I like to drink enough to take my mind off reality, but still have control of my consciousness. The sweet spot for me is to have just enough alcohol to relax, to leave my worries behind, and to not give a dam for a few hours.

How do I know when I reach that state of mind? It is usually after three bottles of beer, two shots of Patrón, or two glasses of gin and tonic. Anymore than those would send me over the regrettable mindset. What do I do when I reach that sweet spot? I like to drive and pump rap music at the maximum volume on my stereo. The recent album I had been enjoying was Ye’s “Yeezus.” “Hold My Liquor” and “I’m In It” got me tripped up every time.

This past winter, I hit the slopes when I reached my sweet spot and I could ski like a fearless motherfucker down the steep slopes. The feeling of letting myself fly down the slopes was just sensational. Of course, I was still able to control my skis to not let myself get into accidents. I also did it on rollerblades. The adrenalin rush of dropping down the half pipe was as exciting as it was scary as fuck. If I fell, I would be done, but I only live once.

I am obviously a bit drunk as I am writing this post. Writing while under the influence is just pure joy, but it could also get me into trouble. Then again, if you can’t be honest with what you are writing then what’s the point of blogging?

Đã lâu rồi tôi không viết về mẹ. Không có nghĩa là tôi đã quên hẳn mẹ. Trái lại tôi vẫn nhớ đến mẹ rất nhiều. Thời gian trôi qua giúp tôi nhận thức được tình mẹ con không chỉ tồn tại trên trần gian. Dù cho âm dương cách biệt, mẹ vẫn mãi mãi bên tôi.

Lúc mẹ được thoát khỏi những đau đớn và đau khổ của cõi tạm này, lòng tôi luôn xót xa mỗi khi nhớ đến mẹ. Ăn món ăn mẹ đã từng nấu hoặc nghe một nhạc phẩm mẹ từng hát ru tôi ngủ, tôi không thể nào không ngậm ngùi. Ước gì mẹ vẫn còn đây. Ước gì mẹ không bị Covid cướp đi tính mạng. Ước gì tôi đừng đưa mẹ vào bệnh viện. Ước gì tôi che chở được cho mẹ như mẹ đã từng chở che cho tôi. Có hối hận hay tiếc nuối cũng không làm mẹ sống lại. Con người có sống rồi cũng sẽ chết. Còn sống một ngày là hẹn chết mai sau.

Để vượt qua những tháng ngày khó khăn đầy phiền muộn và chán nản, tôi đã tập trung vào gia đình nhỏ của mình và những môn thể thao khiến cho tâm hồn của tôi không bị sao lãng. Tôi vẫn nghĩ đến mẹ thường xuyên, nhưng ngược lại những nỗi buồn đã trở thành những niềm vui. Những đứa cháu nội của mẹ đã giúp tôi không còn buồn bã nữa mỗi khi nhắc đến bà. Mỗi lần thằng Đán ăn sashimi, nó luôn xin phép bà nội đừng giận. Lúc còn sống bà không muốn cho thằng cháu cưng ăn cá sống. Và tôi cũng thế, mỗi khi làm những chuyện mạo hiểm, như trượt tuyết từ trên núi cao xuống, tôi cũng xin phép mẹ đừng giận con. Mẹ nghe được và thấy được nên vẫn luôn phù hộ cho tôi bình an.

Giờ đây cho dù ở chân trời nào, trên núi cao đầy tuyết hoặc xuống biển mặn, tôi vẫn luôn có mẹ bên cạnh. Nhớ tới mẹ khiến tôi luôn hãnh diện và hạnh phúc đã được làm con của mẹ hết kiếp này. Mẹ đã sinh tôi ra và đã hy sinh cả cuộc đời cho tôi đến ngày mẹ nhắm mắt. Giờ mẹ đã đi rồi nhưng chắc chắn mẹ con mình sẽ đoàn tụ khi con trả hết nợ đời. Không biết tuổi đời tôi còn được bao lâu, nhưng giờ đây vẫn có mẹ trong tim của con.