I haven’t had a gout attack for more than a year (knock on wood). I haven’t avoided steak, phở bò, and liquors either. I eat and drink pretty much whatever I want. How do I have my gout under control? I think apple cider vinegar has something to do with it.

I don’t know for a fact that apple cider vinegar is the remedy, but I think it helps. I asked my internist and she informed me that there’s no scientific evidence to prove it. Nevertheless, I am popping 2 pills of apple cider vinegar (along with K3+D3 and Zinc) each morning with 2% milk. That has been my breakfast for the past 6 months or so.

Even if apple cider vinegar doesn’t work for my gout, it doesn’t harm my kidney like other gout medications including Allopurinol. In addition to apple cider vinegar, I put a lot of pressure on my feet through rollerblading, skiing, and snowboarding. Again, I am not sure if these sports helped, but I am so damn glad that I don’t have to deal with gout attack.

If you have gout, try out the Nature’s Truth apple cider vinegar and let me know if it helps.

Hôm trước có người hỏi tôi, “Bất cần đời” dịch ra tiếng Anh làm sao. Miệng thì nói ra từ như “careless”, “needless”, và “disregard”, nhưng trong đầu tôi nghĩ dịch chính xác nhất là, “don’t give a fuck”.

Tôi dùng câu châm ngôn này để tự nhắc nhở bản thân mình rất nhiều lần. “I don’t give a fuck about you” hay “I don’t give a fuck about her” hay “I don’t give a fuck about him” hay “Shit, I don’t even give a fuck about myself”.

Những câu này tuy không đẹp đẽ nhưng đã giúp tôi vượt qua rất nhiều khó khăn trong đời sống. Khi bất cần thì không bị cảm xúc vướng víu. Từ chuyện công đến chuyện tư, tôi bất cần mọi vấn đề phiền phức.

Tôi không cho phép mình bị lệ thuộc vào công việc cho dù việc làm nuôi sống gia đình. Ai muốn làm gì thì làm. Tôi chỉ hoàn tất nhiệm vụ của mình. Không nhúng tay vào những chuyện mâu thuẫn.

Trong đời tư, tôi càng không cho phép mình đặt cảm tình vào những mối quan hệ không xứng đáng. Ai ghét bỏ mình hay tránh né mình, tôi cũng chẳng quan tâm. Ai giàu hơn mình, tài giỏi hơn mình, tốt cho họ. Không có gì phải ganh ghét. Tôi chẳng cần hơn thua gì với ai cả. Có đấu tranh thì cũng với chính mình.

Khi có thể nhắc nhở bản thân mình, “I don’t give a fuck”, thì mọi phiền muộn cũng tan biến. Những cơn trầm cảm cũng trôi qua. Cuộc sống sẽ tốt đẹp hơn khi ta bỏ đi hết những tiêu cực và chú tâm vào những tích cực. Những mối quan hệ trong gia đình, bạn thân, hay người dưng nước lã, tôn trọng nhau thì tốt. Ngược lại, hãy đưa ngón giữa lên cho những ai không biết điều, ganh tị, và ích kỷ.

Hôm nay lễ Mẹ. Những ai còn có mẹ hãy dành thời gian với mẹ mình. Đừng bỏ lỡ cơ hội. Mẹ không ở bên mình suốt cả đời.

Vợ tôi may mắn vẫn còn mẹ bên cạnh. Không phải ai cũng có được cái diễm phúc đó. Có người muốn lo lắng cho mẹ mình cũng không được. Mỗi người có mỗi hoàn cảnh khác nhau. Thấy vợ chăm sóc cho mẹ chu đáo, tôi cũng vui. Bổn phận làm con là phải như vậy.

Hy vọng sau này mấy thằng con cũng sẽ biết lo lắng cho mẹ nó. Đừng vì vợ mà quên mẹ mình. Chỉ cần chúng nó hiểu được điều đó là tôi an tâm.

Mẹ tôi đã lìa xa cõi đời. Mẹ ra đi nơi này vẫn thế. Vẫn có mẹ trong tim chúng con.

Tôi không biết lội nhưng vẫn bơi luôn. Tôi buông lơi những âu lo. Tôi buông lơi những đắn đo. Tôi buông lơi những phiền não. Tôi buông lơi những tham vọng. Tôi buông lơi hết những gì ngoài tầm tay.

Tôi yêu nghề thiết kế lắm. Nhưng sau hai mươi mấy năm trong nghề, tôi nhận thức rằng tôi yêu công việc nhưng công việc chưa từng yêu lại tôi. Công việc có thể bỏ tôi đi bất cứ lúc nào. Vài năm gần đây tôi chỉ nương tựa công việc để nuôi sống gia đình. Tôi vẫn nuôi dưỡng đam mê thiết kế của mình bằng những sáng tạo tự do không kiếm ra tiền.

Nhắc đến tiền, tôi cũng yêu tiền lắm nhưng tiền chẳng bao giờ yêu lại tôi. Tôi dồn hết công sức để đem tiền về với mình nhưng tiền lúc nào cũng bỏ tôi đi. Tiền âm thầm ra đi (trong credit cards) không một lời từ giả. Giờ đây tôi cũng buông lơi tiền. Tiền yêu đến tôi không mong đợi gì. Tiền yêu đi tôi không hề hối tiếc. Cho nên tôi chẳng bao giờ xem túi tiền mình còn bao nhiêu. Cần thì xài, đừng phung phí là được rồi.

Trong tình người, tôi cũng buông lơi những mối quan hệ không thể níu kéo lại được nữa. Dù anh chị em một nhà hay họ hàng hay bè bạn, có quan tâm nhau thì vui vẻ qua lại. Còn không quan tâm nhau thì cũng không quan trọng. Tôi luôn trân trọng và quý mến những người quan tâm đến mình, nhất là những ai rộng lượng bỏ qua được những mâu thuẫn hoặc những sai lầm của tôi. Dĩ nhiên những người không quan tâm đến mình hay vẫn hẹp hòi thì cũng không cần phải miễn cưỡng hay bận tâm.

Nỗi sai lầm lớn nhất của tôi ngày xưa là quá xem trọng tình nghĩa nên có những lúc không kiềm chế được cảm xúc của mình. Giờ đây tôi đã kiểm soát được xúc động của mình. Không quá kỳ vọng khi một ai thân thiện với mình. Không thất vọng khi một ai đối xử tệ với mình. Quang trọng là đừng đem đến căng thẳng và phiền muộn cho nhau.

Càng già, càng trải nghiệm, tôi nhận thức được sự quan trọng khi ta buông lơi. Đừng gánh nặng những gì hại đến sức khỏe. Trong cuộc sống hiện tại có quá nhiều thứ đưa chúng ta đến trầm cảm. Ngoài những môn thể thao trượt tuyết để rèn luyện sức khỏe, buông lơi là cách giúp tôi phục hồi tinh thần và vượt qua những khó khăn trong đời sống.

Damn! I am turning 46 already. The years are just flying by. I am not complaining though. I am incredibly happy to be alive. Life is treating me well. I can still do all the activities I love including skiing, snowboarding, and skating.

I try to stay as positive as possible. I don’t let negativities, anxieties, and uncertainties get to me. I just want to live a simple, stress-free life.

I am blessed for my family. My wife and I are on excellent terms. We get along better than we ever had. Our trust is still strong. A good marriage goes a long way. It helps us focus our attention on our kids.

Being parents in the digital age is a huge challenge. I am just trying to navigate through one issue at a time. I am learning to worry less and trust them more. They will be fine—I hope.

I have been fortunate to have a few friends along the way. They help make my life a bit more pleasant. I appreciate all the bonding, drinking, and bullshitting.

As far as my professional career goes, I still have a job on my birthday. Tomorrow I will have my annual performance evaluation. Let’s see if I still have a job then, but I can’t worry about tomorrow. Today is my day.

Hai tuần trước trong lúc lái xe về sau bảy ngày đi trượt tuyết ở Mount Snow, tôi đùa với vợ, “Bảy ngày đi chưa đã. Anh mơ ước đi thêm một chuyến”. Tưởng đâu bị trách “đồ nghiện nặng” nhưng vợ lại hỏi, “Anh muốn đi thật không”? Tôi cũng suông miệng, “Thật chứ sau không”.

Không ngờ bà xã bấm bấm điện thoại tìm chỗ ở và xe điện cho tôi. Còn tưởng vợ đang trêu mình nhưng không ngờ vợ chơi thiệt. Vợ đặc nhà trọ (dành cho những người mê trượt tuyết) và xe điện xong thì tôi lại đắn đo. Tụi nhỏ thì phải đi học. Vợ thì phải đi cày. Chẳng lẽ một mình mình đi hưởng thụ? Lương tâm cắn rứt lắm nhưng cũng đam mê trượt tuyết.

Lúc ông chủ cho thuê nhà cho biết xe shuttle từ nhà ông đến Stowe Resort sẽ ngừng hoạt động, tôi nói thôi vợ hủy bỏ hết đi. Chứ mỗi ngày đi Uber tốn kém lại không thuận lợi việc ăn uống. Vợ vẫn không chịu hủy bỏ. Lại tìm đường khác cho tôi bay đến Boston rồi thuê xe chạy qua Vermont 3 tiếng. Tôi nói thôi rườm rà quá vì phải vác theo skis, snowboards, boots, và đồ đạc nữa.

Tôi lại kêu vợ hủy bỏ vì có mua bảo hiểm nên không bị mất nhiều. Cuối cùng vợ bảo, “Thôi anh đi đi. Quà sinh nhật sớm của anh đó”. Chỉ một câu đó của vợ khiến tôi không còn do dự gì nữa. Tôi sẽ lái xe 10 tiếng để đi trượt tuyết. Coi như được trải nghiệm những ngày cô lập như thế nào.

Bởi vậy mới thấy được chỉ có vợ mới biến ước mơ thành sự thật. Love you, boo!

When I registered Visualgui.com 21 years ago, I had no idea it would last to this day. Without a doubt, blogging is my longest hobby. I pour out my thoughts, my emotions, and my consciences almost everyday. As I am getting older, I find letting go keeps me at peace. When something bothers me, it stays on my mind until I write it down so I can let it go, but I still have a record of it. In that sense, blogging has become my therapy. I don’t need to talk to a therapist. I just talk to the world.

In retrospect, self-improvement has motivated me to write everyday. I have the tendency to constantly improve myself and it drives my wife crazy, especially after she got me into skiing and snowboarding. I have no special talent and I have no natural athletic ability. I just show up everyday and make progress. When I first started blogging, I stared at the blinking prompt for half an hour and couldn’t type a word. I had too many fears and anxieties. I worried about getting judged. Now, I just let words flow onto the page. I can just write whatever comes to mind. The only thing that can stop me is my own conscience.

I came to blogging from my web design background. I used to have a passion for design until I got paid to design. Now design is a job, not a hobby. I design for others, not for myself. Blogging, on the other hand, has given me a space to write whatever I like. I don’t write for anyone. I write for myself. I can write 1 word or 1,000 words. I can write in English or Vietnamese or both. I can write about my personal experience or I can write about my professional design and development. I have total freedom to write and control my own content.

After 21 years, I still feel the urge to write. Writing is a life-long improvement for me. I will never run out of room to improve myself. If this blog goes away tomorrow, I will damn sure miss it, but I will continue to write on another platform or on paper. Blogging is still my favorite space to write for now. I am glad I stuck with it for 21 years.

Hôm trước trò chuyện với anh họ. Lâu lắm không gặp nên hỏi anh dạo này làm ăn ra sao. Anh trả lời, “cũng bình thường”. Tôi nói, “Nghe nói nghề neo mùa hè thì rất bận, còn mùa đông thì rãnh rỗi nên trốn về Việt Nam tránh lạnh.” Anh mỉm cười, “Anh cũng mới về Việt Nam hai tháng trốn lạnh”.

Tôi cũng có ý định đổi nghề làm neo để mùa hè đi dũa neo. Còn mùa đông tôi không đi trốn lạnh mà tìm chỗ có tuyết đi trượt. Tôi tâm sự với vợ như thế, vợ quăng một câu, “Anh mà dũa cái quái gì”. Thật sự thì tay tôi rất vụng về nhưng tôi có cái nhìn thẩm mỹ về thiết kế. Tôi muốn áp dụng kinh nghiệm thiết kế của mình từ trên máy vi tính xuống móng tay.

Ý định chuyển sang nghề neo của tôi gần 20 năm rồi mà vẫn chưa thực hiện được. Tôi không thể rời bỏ nghề thiết kế website. Với tôi công nghệ tạo trang web là sở thích nhiều hơn là công việc. Cho nên ít khi tôi nhận thiết kế theo đơn đặt hàng, mà chỉ làm những gì mình thích mặc dù chẳng có thu nhập gì cả. Hơn nữa trong nghề chính thức, giờ đây tôi chỉ dám đốc chứ không dám làm.

Thứ bảy vừa rồi mưa cả ngày không đi trượt tuyết được. Nằm trên giường viết vu vơ trên Facebook, “Gọi em là hoa vì anh bị dị ứng nên đành phải sống xa hoa”. Ông bạn nhậu trả lời, “Giỏi lắm, vậy giờ bò qua tao nhậu để xa hoa”.

Đang rảnh mà có người rủ đi nhậu thì sao đành từ chối. Trời mưa lành lạnh thèm thèm hương vị Yamazaki cho ấm lòng. Tôi chạy qua ABC nhưng không có hàng. Thấy em Ohishi cũng dễ thương nên bê em về vậy.

Em được ủ từ gạo trong thùng đảo Islay nên em có chất khói hơi nồng trên môi nhưng vẫn êm dịu khi em nhập vào tôi. Anh bạn nhậu và tôi ngồi cụng ly nói chuyện trên trời dưới đất mà cạn hết chai hồi nào không hay. Mà tôi còn tỉnh táo gì nữa mà hay.

Trọng lượng rượu của tôi rất kém nhưng trọng bạn hữu thì mạnh. Bạn thân tình đếm không đủ trên một bàn tay. Được quen biết nhau, hiểu nhau, và hợp gu nhau là vui rồi. Tôi thì rất ham vui mỗi khi có mồi ngon, whiskey Nhật, và bạn nhậu.

Tôi cũng biết lâu lâu mới vui thôi chứ vui hoài chắc chết cái thân. Uống vài tiếng đồng hồ nhưng phải mất mấy ngày mới hồi phục.

With regular rain and warm weather, the skiing-snowboarding season is coming to an end—for the resorts closest to me. We are still hoping for a week of spring skiing and snowboarding at the end of March in Vermont, but the chance is also slim.

I spent 36 days on the terrains; therefore, my Epic pass was well worth the price. I still have so much to learn, but I am satisfied with my progression. I could snowboard down the double black diamond slopes with confidence and comfort. I also got my groove back on my skis. My skiing and snowboarding levels are at the same level, which is fun to learn new skills on both at the same time. As I am making the transition to carving on both, the season is wrapping up. I need to pick them back up again next year.

Without a doubt, I am in love with skiing and snowboarding. Whenever I put my mind into something, I have to go all in. Skiing was love at first sight for me. The movement I let my rental skis take me down the bunny slope, I never looked back. Snowboarding was the complete opposite. Eleanor Roosevelt once said, “You must do the things you think you cannot do.” I hated snowboarding when I first tried it. I gave up, but came back to it just to prove to myself I could do anything when I put my mind to it. I conquered snowboarding and fell in love with it.

My wife informed me that I am addicted and she was the one that got me hooked. No addict would admit he was addicted, but I can attest that skiing and snowboarding are therapeutic for me—not an addiction. They keep my body healthy and my mind strong. I used to hate the freezing cold in the winter. Now I pray Mother Nature for all the snow and the cold she could give us, but she hasn’t answered my prayers. This winter, once again, I didn’t catch a cold. Not only I didn’t get sick, but I also felt great.

The physical benefits were nothing compared to the mental benefits. Skiing and snowboarding helped me get through the darkest days in the last couple of months. Hitting the trails was like attending counseling sessions for me. The adrenaline rush of going down the terrains and the peacefulness of the mountains when no one was around left all of my worries behind. It was pure escapism.

I don’t have a strong mind. I get stressed out easily. I lack self-confidence. I also get lots of anxiety. My coping mechanism has been writing, skiing, snowboarding, and skating. I don’t let myself fall into depression. I don’t let anxieties take over me. I don’t wrap myself in a blanket and feel sorry for myself. My life is too damn short and too fucking valuable to be miserable. I never know when I will go.

My arms are too short to box with life. I have to let go of anything that is out of my reach. I learn to differentiate what I can and cannot control. What I have come to realize is that the only control I have is my own mind; therefore, I need to pay attention to it. I need to nurture it and guide it to the right path. Between maneuvering around the mogul fields and navigating my ways down the steep slopes, skiing and snowboarding help keep my mind strong and prepare me to deal with problems in life. I will ski and snowboard for as long as I can.