Chợ xưa

Chiều thứ Sáu sau giờ làm việc cả nhà về Lancaster thăm mẹ và chị. Đến nơi cũng khuya nên chỉ còn việc đi ngủ.

Sáng thứ Bảy đang viết blog thì vợ quăng cho thằng Vương. Thôi thì hai cha con dậy đi bộ hứng gió. Vừa đẩy xe đi được một vòng thì vợ gọi điện nói đám nhóc đói bụng. Vừa cúp máy thì iPhone cũng rời khỏi tay rớt vỡ màn hình.

Tôi trở lại nhà. Mẹ và chị vẫn còn ngủ. Chỉ đám nhóc của tôi đã thức. Không biết đi ăn gì thì vợ nhắc đến cái chợ ở dưới phố Lancaster. Chợ nhỏ bán thức ăn và bánh trái organic. Phần đông những người bán hàng là dân Armish. Họ là những người nông dân vẫn không dùng technology.

Mấy chục năm rồi tôi mới trở lại chợ. Ngày xưa tôi và mẹ ở cách chợ hai block đường. Mỗi thứ Ba và thứ Sáu mẹ kéo xe đi chợ sớm mua thịt và trái cây tươi. Chợ ngày nay vẫn tấp nập. Người mua vẫn nhộn nhịp. Người bán hàng vẫn dễ thương chào đón. Bánh croissant vẫn thơm ngon. Cà phê vẫn đậm đà. Chỉ có mẹ tôi đi đứng khó khăn vì chân đau. Nhìn cảnh chợ tôi nhớ đến tuổi thơ và cũng xót xa cho mẹ.

Faking It

I wish it is an imposter syndrome, but it is not. I know for sure that I am a fake. Even in my professional career, I doubted myself. I hid the fact that I did not know what I was doing. I chose web design instead of other serious professions, like engineer or doctor, so I can get paid goofing off on the internet. It has worked out well for me, but I had to fake it. I still can’t write a line of JavaScript, but I can modify other people’s code to get the functionality that I need. When I took on this job six years ago, I knew nothing about Linux and server administration. If the server crashed or the site got hacked, it would be on my shoulder alone. I was terrified and didn’t want to take the job, but my wife pushed me to go for it. I am glad I did even though I had to fake it.

In my personal life, I have no idea what I am doing as a father. I love my kids, but all that I ever wanted to do was taking them out and having a great time. I was not interested in other mundane and stressful tasks. I was impatient, emotional, and selfish. As much as I would like to control their behavior, I knew that I had to let them go. It was a losing battle for me. I was not into Lego, but I had to fake it to show that I am interested. I can’t draw, but I encourage them to draw. I would love to get them to read, but I simply can’t force upon them. I made tons of mistakes. Thanks goodness for their mother who knows much more about parenting than I do. I am just a fake.

Let’s be honest. No one wants to admit they are fake, but being fake is not a negative. Being fake is not the same as being a con artist. I love the phrase “Fake it til you make it.” It has been my motto in life. When I first got into design, the professional designers kept saying that I need to draw to be a designer. I still can’t draw, but I am a pretty darn good designer—of course I fake it. I had no prior training in design when I decided to be a web designer, but I faked it. In retrospect, if I didn’t fake it, I wouldn’t have the courage to become a designer. My work was awful. I had no clue what typography was, but I faked it until I got better at it.

If I knew how much work and stress went into raising other human beings, I wouldn’t have any kid. Once they were here, I couldn’t send them back. I was not prepared for what was coming, but I faked it. I pretended to be a good father, but I quickly realized that being a father was not about me. It was what I can do for them. I don’t need the recognition for their success nor do want to be blamed for their failure. I don’t need the compliment for their well behavior nor do I want the criticism for their misbehaving. I just need to do my part. As long as I am there for them, showing them that I do my best, and teaching them what’s right and what’s wrong, it is up to them to decide for their own life. I don’t need to be responsible for everything they do.

So there I said it. I am not afraid to point out my fakes. It is not about my insecurity. I am just being honest to myself. I am a fake, but I am keeping it real.

Anh đã lừa dối tình cảm tôi

Lần đầu tiên tôi đặt chân đến Mỹ là vào mùa đông. Đêm hôm đó tiểu bang Connecticut lạnh thấu sương. Khi chúng tôi rời sân bay ra xe tôi run cầm cập bỗng nhiên có chiếc áo coat to và nặng phủ lên người tôi. Anh cho tôi một cảm giác ấm cúng tôi không bao giờ quên.

Từ đó tôi xem anh như người anh cả. Tôi đi học không biết một chữ tiếng Anh. Anh nhờ con gái của người bạn anh giúp đỡ tôi thế nhưng cô ta chưa bao giờ chào tôi một lời. Tôi đem bài tập về nhà không biết làm anh giúp tôi. Có những lúc không kịp giờ anh đem bài tập vào sở làm để hoàn tất vào giờ giải lao.

Tôi quý trọng anh. Tuy anh nói năng hơi “ta đây” nhưng tôi thấy được sự chân thật của anh. Anh luôn bênh vực tôi mỗi khi hai thằng con của anh ăn hiếp tôi. Có lần anh và chị tôi cãi cọ nhau, anh đến xin lỗi mẹ tôi. Trong tôi anh là người con rể rất tốt. Anh lo lắng cho mẹ vợ và luôn cả em vợ.

Từ nhỏ tôi đã không được gần gũi ba nên tôi xem anh như là người đàn ông trong đời tôi. Anh thích ăn nhậu và ca hát, tôi cũng thế. Anh xã giao rộng rãi và hoạt bát nên chị tôi thường ghen tuông. Anh quen nhiều bạn bè nhưng chị tôi chỉ muốn anh ở nhà với vợ con. Rồi cuối cùng anh chị cũng chia tay. Tôi đau lòng vì đã mất đi một người anh tốt.

Từ khi anh chia tay với chị tôi, tôi không còn liên lạc với anh nữa nhưng trong thâm tâm tôi lúc nào cũng nghĩ đến anh. Chị tôi đã đánh mất tình cảm của hai anh em tôi. Vài năm trước khi nhận được friend request của anh qua Facebook, tôi mừng rỡ và đồng ý ngay. Tôi xem timeline của anh được biết anh đã về Việt Nam cưới vợ mới và cũng có thêm một đứa con trai rất dễ thương. Càng đi sâu vào những phần comment thì tôi thấy những lời chửi bới của các chị viết rằng anh đã lừa gạt họ. Gần đây người thân cho biết anh tuy đã có vợ con nhưng vẫn lăng nhăng với những người đàn bà khác. Và như thế tôi mới nhân thức rằng cả tôi là con trai còn bị anh gạt gẫm tình cảm huống chi là các chị.

Những tình cảm anh dành cho tôi đã ảnh hưởng đến cuộc đời của tôi. Tôi đã noi gương anh đặt tình cảm trên hết khi đối xử với những người chung quanh. Không ngờ rằng những gì anh làm đều giả dối cả. Mẹ đã nhìn ra được từ sớm và đã cảnh cáo chị tôi nhưng cả tôi và chị đều không tin nên giờ đây cả hai mới bị tổn thương. Dĩ nhiên là chị bị nặng nề hơn tôi nhiều. Chị đã hy sinh cuộc đời mình cho anh và hai con. Cuối cùng thì vẫn cô đơn một mình.

Tôi thì cũng đã quên dần. Coi như một bài học về tình cảm. Giờ đây tôi không dễ dàng trao tình cảm của mình đến bất cứ ai. Vì tôi biết mình quá yếu lòng và sẽ dễ dàng bị đau đớn. Đó không phải là lỗi của anh mà là do tôi tự trút lấy.

The Falsehood of Facebook

Since Vương was born, I used Facebook primarily to share my kids’ photos with family and friends. Although I had the app installed on my phone, I hid it along with a bunch of Apple’s native apps I never use but can’t delete. That way I didn’t have to open it, but I could still effortlessly share photos to Facebook from Google Photos.

Because of its ease of use and the number of family members on the platform, Facebook had motivated me to take more photos of my kids. When they smiled or did something fun, I captured the moment and shared. It had created a wrong impression that I am a great dad. It was not my intention to create this lie. I had my fair of frustrations as a parent, but those moments had never been captured. I yelled at my kids at times when they didn’t listen. In just the past few weeks, I received two emails from Đán’s teachers complaining about him ignoring their instructions. From banning from the iPad to talking to him about the consequences to making him promised, I did everything I could, but nothing went in his head. He continued to do what I asked him not to do.

Last night before bedtime, he fought with Xuân over a tiny stuffed animal when he had at least a dozen others. No matter what I said he insisted that he could not sleep without it. I made Xuân gave it back, which made him cried, and he left our room to sleep with his grandma. After Xuân left, he wanted me to hold him, but I refused. I told him to hold his stuffed animal since he loved so much. He started to cry and begged me to hold him, but I still didn’t budge. He left the room to sleep with his mom. With four kids, my mother-in-law, and now my brother-in-law’s wife, our four bedrooms are getting crowded. Sharing a bed with Đán and Xuân had been a nightmare. They constantly got on each other’s nerves, then they got on mine.

After they both screamed and left, I felt bad as well. My sleepiness was fucked up. The guilt of being a shitty parent made me deactivated my Facebook and deleted the app off my phone again. I couldn’t stand my own falsehood I had created on Facebook. With blogging, I am being honest with myself. I write more about my struggles than the perfect dad that I am not. No one here to judge me, or at least I don’t hear anything.

I’ve Been Busy

I haven’t blogged much this week because I have been busy working on a personal project. It’s one of the things that I had on my mind for a while and I just want to do it. It takes lots of time and it may seem like a waste of time, but I am passionate about it. If nothing else, it keeps me being creative and away from the news.

It feels great to get out of the political loops. I have not read the news or listen to podcasts on politics, except for “Real Time with Bill Maher.” Bill is more entertainment than politics. I feel much better not knowing and hearing about the current president. His words and tweets no longer having an effect on me.

Life is going well. I spend as much time with the kids as I can. My youngest is already seven months. He is growing everyday. I enjoy taking him out on the stroller before I go to work and in the evening after dinner. It is a bit nostalgic to realize that he will be our last baby. I still can’t believe that we have four boys, but I am so glad that we do. They are such a blessing and they brought so much dynamic to our family. Most days our house is loud and chaotic. When I go away, however, I miss all those noises. It will be sucked when the all go away for college and might not even come back to live with us.

I have been trying to live a simple, stress-free lifestyle. I appreciate what I have and stay calm. Life is too damn short and I can’t predict the future. I just have to live for today. It doesn’t mean I have to travel far, take expensive vacation, spend on things I don’t need to. I just want to enjoy life with what I have and where I live. I love spending time with my family. I enjoy reading and blogging. I get to make love every now and then. I treasure every second of it. Life is treating well.

I try not to focus on negativity. Not seeing my mom as often as I should is the only thing that make me sad. I still call her every and trying to see her as much as I can. That’s it for now. I’ll resume blogging after I finish up my little project.

41

I turned 41 today. Other than gout, which I now know how it triggers, I am doing good. At 41, life is treating me well. I have a rambunctious yet wonderful family. I enjoy witnessing each of my sons going to different stages. They grow too damn fast. My seven-month boy is already teething.

My wife and I are still navigating between parenting and working. Our marriage is strong. I am blessed to have her in my life everyday. We argued from time to time, but deep down I appreciate her more than ever. She knows me more than I know myself.

As for my professional career, I am in a different position than I was twenty years ago. I still get to do what I love. I have a fantastic supervisor who continues to support what I do and provide me the flexibility to balance my work and life. I could not ask for more.

Everything seems to work out as it should at 41. I don’t need to worry about money. I am not rich, but comfortable with what I make. I am not frugal, but I don’t overspend either. For instance, I don’t buy expensive toys for my kids, but I take them out to eat anything they want. I don’t buy expensive clothes and shoes, but I buy a drink or two, especially during happy hours.

I don’t know what the future will hold, but I am happy with where I am today. I try to take joy and blessing each day at a time.

Sống nhẹ

Hôm nay bầu trời mát mẻ và nắng ấm dễ chịu. Tin thần cảm thấy nhẹ nhàng hẳng sau khi tạm thời giải quyết được những công việc đã khiến tôi lo lắng và mất ngủ mấy tháng nay. Hy vọng mọi chuyện rồi cũng suôn sẻ theo ngày tháng. Sống ở đời giúp đỡ được ai thì cũng tốt, nhất là đối với người nhà.

Tôi không muốn sống chỉ biết bản thân mình. Tôi không muốn là một người hẹp hòi ích kỷ. Lúc trước tôi cứ nghĩ rằng ai đối xử mình sao thì mình đổi xử lịa như vậy. Giờ thì khác. Người ta tốt với mình thì mình kính trọng và tốt lại. Ai lợi dụng mình, mình không cần phải trả đũa họ mà vẫn tốt với họ. Tôi không muốn hành động của người khác làm ảnh hưởng đến cảm giác và tin thần của mình.

Tôi chỉ cần có một cuộc sống đơn giản và thoải mái. Vợ chồng hạnh phúc và con cái an lành. Chuyện chính trị, chuyện thiên hạ, và những chuyện không dính dáng đến mình, tôi không để vào tai và vào đầu. Tôi chỉ biết sống và quý mến những gì đang có trong tầm tay. Tôi yêu những ngày yên tỉnh và nhàm chán vì không biết sức khoẻ còn được bao nhiêu. Không biết bao giờ ung thư hoặc những căn bệnh ở giai đoạn cuối sẽ đến. Thôi thì được sống giờ phút nào nên trân trọng thời gian ấy.

Preparing for Our Vacation

The kids will be on spring break next week; therefore, we will be heading to South Carolina on Sunday. I have mixed emotion about the trip. I asked my wife to cancel it, but she ignored me. Maybe I am just overthinking. I have too many worries on my mind. I cannot relax at all.

Since I can’t back out, I might as well trying to make the best out of it. My goal is to spend time with the kids without screen time. We have agreed to leave our devices at home. We’ll play board games, swim in the pools, splash on the beach, relax, and read.

In the last few days, I have checked out books and DVDs for the kids and me. I am looking forward to reading Julie Yip-Williams’s The Unwinding of the Miracle. I also checked out a few books in Vietnamese.

In addition to our own kids, we’re taking on one of our nephews. With five kids, it will be more like daycare than vacation. As a result, I might as well train Xuân to be done with diaper by the time we get back. It’s going to be a crazy trip, but it is for the kids. I just hope that no one is complaining that they are there to be a servant.

The Favor Issue

I am terrible at turning people down, especially close friends and family members. It is so hard to say no to the people I care about. Turning down a favor stressed me out. Am I being selfish?

Of course I understand the give-and-take approach. If I do a favor now, people will return them later. If I don’t, they won’t. If the favor is within my control, I have no problem doing it. When it is not under my control or if it has the possibility of affecting others then I have to weigh on it. I detest making difficult decisions.

Over the years I have learned that if I am going to ask people a favor, I would let them an easy way to turn it down without feeling guilty. That way it saves both sides from feeling bad.

I need to learn that it will be OK to turn people down and it is also completely OK when people turn me down. Right now my head is about to explode that I am turning down a family member.

Hạnh phúc riêng mình

Mỗi buổi sáng thức dậy được nhìn thấy nụ cười rực rỡ của thằng con út. Được nhìn thấy mẹ vợ và vợ lo lắng cho đám nhỏ ăn sáng trước khi cấp sách đến trường. Được mấy đứa con ôm vào lòng và nói, “I love you, daddy,” trước khi chia tay con đi học còn cha đi làm.

Chỗ làm có một văn phòng riêng đơn giản và yên tịnh để chăm chú làm công việc. Có cà phê ngon uống miển phí. Có người xếp tốt luôn thông cảm. Có người phụ việc tin cậy. Có đồng nghiệp kính trọng.

Ngoài giờ làm chính, được thiết kế những trang web cho riêng mình. Được đọc những quyển sách hay. Được viết blog tự do.

Những lúc không được vui hoặc phiền muộn, tôi tự nhắc nhở rằng cuộc đời đối xử với tôi không tệ. Được mái ấm gia đình. Được tự do thoải mái. Còn muốn gì nữa, thằng tham lam?

Đúng thế tôi nên sống với những gì mình có. Không cần bực tức không cần cọc cằn. Không phán xét người khác và không ganh tị thiên hạ. Ai có nhà cao cửa rộng, chạy xe sang trọng, và mặc đồ hiệu thì tốt cho họ thôi. Tôi không để ý đến. Chỉ tập trung vào những gì của riêng mình.